大家喜欢的影视剧，基本上都符合“英雄之旅”故事模型，也就是西游记那样历经九九八十一难后终得真经的故事。它里面有一道完美的人物弧光，也就是主人公的成长。
我也想分享自己的一段“纠结之旅”。
【时间线】
就以时间线展开吧。（其中会穿插各种截图【有种艺人开新闻发布会的feel……or天涯论坛发帖讲八卦）大家就看一热闹！
去年底把书做出来，打算在一月底出国十五年纪念日当天上线。发布前，我把电子版的打印出来装订成册，给自己留个实体的纪念，同时也打算送给几个朋友，在计算人头的时候，我把我爸的那份也算进去了。但并没有第一时间寄给他，也没告诉他我要出书，让一个国内的朋友帮忙收着，等我想清楚了再决定寄不寄。
想清楚什么？看过书的朋友应该知道，书里写的故事，相当于我的半部自传，特别是自序和后记两篇，都是掏心掏肝袒露。因为涉及到成长经历、原生家庭，写了许多对父母的“控诉”（相信我，其实能写的、写出来了的，还只是一小部分。）我爸看到之后，会不会“受到刺激”，从而引发心脏病，从而那啥——我可担不起这个责。
但我其实非常想让他看到。看到我的故事，听到我的呐喊，知道我真正经历了什么。
我带着这个纠结，去询问了不同人的意见。闺蜜在读完书后，回答了我：
时间来到二月底，那时电子书已经卖出了三十多本（再次鞠躬谢谢大家的支持！），我就发了一条朋友圈。我爸看到之后，点了赞，然后就没有下文。我就想，既然你都点赞了，那不应该来问一问？他没有。与此同时，我给前十位购买的朋友已经寄出了明信片，也收到了一些读者朋友写来的读后感，还有复刻了菜谱之后发图片给我看的，我洋溢在巨大的幸福之中，这可是真金白银花了钱买了我书的朋友呀！（同时也就衬托出我爸那边的“毫无反应”。）
四月份去台湾，也经历了一些“要不要顺道回国看我爸”的纠结，最后变成了一张从台北寄给他的明信片——我不敢说这张明信片，有多少是分享，有多少是莫名其妙的guilt.
要不要给我爸送一本书的纠结还在我的大脑后台运行着，表面上我还在继续我的日常生活。第一次重要的转念节点，出现在我生日。过了两天，我爸都没给我发任何消息。他并没有出事，天天都很活跃，在朋友圈转发小视频。要不是他看到我朋友圈里感谢公婆给我的红包、朋友给我的祝福、给我寄的礼物，他都想不起来。然后微信给我发了一条：
我当时非常生气。但是打出来的是一个笑脸。（就更生气了！我气我自己。）哪里有祝福语？？？“生日快乐”四个字很烫嘴？之乎者也倒是信手拈来。
那段时间，在心理医生办公室里吐槽最多的就是这件事。我也因此在行动上有一些小小改变，在长毛象吐槽：
此时我已经打定主意不给他送书了。心理医生也不断强调，我的书是我的作品，是有价值的东西，我爸想要的话，他应该主动掏钱买，而不是我来进贡/孝顺给他。（我明白心理医生想让我拥有更多的自我价值感，她不断鼓励我，要敢于为自己的劳作定价。）
八月伊始，我又发了一条朋友圈，只对他可见：
那时候正好二阳，他发微信来问我要书。我非常有意识地把这个场景当做一次切割练习，我拒绝了他，应该说，我暂缓了，我的回答是：“我还阳着养病中，过几天再说吧。”（要是以前的我，会动用很多微笑emoji，回复他“好的。”）
讲到这里，你可能开始有点不耐烦了，觉得，不就是一本书的事儿么，给就给，不给就不给，哪儿那么多废话。还搞这么多曲线救国旁敲侧击的招数，累不累？
累。
但必须得这么做。
十月国庆假期前，我和帮我保管书的朋友联系，我交待她可以准备寄书了，但我还没跟我爸说。我还是想看他到底有没有反应，会不会主动来跟进一下，再次询问书的事情。结果没有（完全意料之中）。
也就是在夏天到国庆这段时间，我和初中语文老师的交流变得频繁和密集。除去我们的共同历史以外，我爸还和她的一位亲人有点关系，我们聊起来，就能更懂对方在说什么，在现实生活里，我老师能对应上我吐槽的那些点，这比心理医生要更直接。老师也任由我化身祥林嫂，听着，回应着，不judge我。她自然也“劝”过我，说，你爸就那样了，不会变了，由他去吧。心理医生也问我，你觉得你爸会看得懂你的书么？
我最终还是寄了。（寄之前还纠结过让朋友设置成顺丰到付，这样让我爸起码出一份快递钱，但想到他连微信支付都不会用，就作罢了。气！）
我爸收到后，在微信上跟我确认了一下。此时，我已经进入一种决战时刻的备战状态，我准备好迎接他的一切反应。等了三天，没有任何音信，（与此同时他朋友圈有更新，所以人还在）。在昨天，2024年10月14号太平洋时间早9点，打开每日日程，写to-do时，我用红笔写了：在微信问我爹看没看我的书。并且定了闹钟，等到北京时间早8点，我就要问。
在那之前，一口气预约了两家医疗机构的检查，都是用电话，且要等好久。我有电话恐惧症，非必要不打更不接电话，任何都不接，能短信能电邮能打字就打字。我不知道是什么任督二脉被打通了，噼里啪啦两个电话结束后，一身血气上涌，就等着东八区天赶紧亮吧！
以下是我和他的微信对话（共六张，点击逐一查看）：
整个过程都由我主动掌控节奏，我不打哈哈，直接说，直接问。对于他一贯的“不说人话”我也一点不忍，直接指出来。他一出现附和应付的姿态，我就立马追问，不罢休。从语言上看不出什么“超乎寻常”的东西，但对我的确是凤凰涅槃。
把对话截图发给闺蜜看，她的回应：
至此，长达九个月（实际上是39年if you know what i mean）的一场纠结战，终于打完了。
接下来进入复盘，分享一下我整个的心路历程。
【心理线】
英雄之旅的第二幕，就是主人公离开旧世界，踏上挑战自我的征途，孙悟空从五指山下出来，跟着唐僧开始去西天取经。一般来说，这里就会出现“守护者”了。守护者也可是称为领路人，一个更高智慧更有经验的人，来告诉主人公那个新世界、新征途都有些什么，该注意什么。一般是个师长父兄般的角色。
从产生“该不该、想不想给我爸送书”这个纠结以来，我就向三个人表达过：我的闺蜜、心理医生、语文老师。
闺蜜对我知根知底，她见证、也了解，无论她向我建议什么，我听不听她的，最终她都会给我无条件的支持；心理医生，经过两年每周一次的咨询，她对我也算了解，并且我认为我们的契合度还挺高的，出于职业伦理，她是不会给我直接建议说“按我说的做，你应该XXX”，她最大的作用，是重新帮我叙述一件事情，我会得到一个新的视角，获得更多的自我接纳和关怀，我会在她的带领下，安全而勇敢地发泄，像是用轻巧的力道和合适的工具帮我挑破一个心理脓包，排出毒液，剩下的还是要靠身体的自愈能力；语文老师的角色也至关重要，她填补了很多我急缺的勇气。有时我怀疑我对我爸的这股怨气是不是我overreacting了？是我要求太高了？（我们女的就是遇事先找自己的原因），通过跟老师长期紧密深度的交流，我发现我对我爸的怨气是正当的、是应该的，甚至还少了呢！同样的话，从心理医生那里听到，我不能百分百相信，我会认为她说的是经过训练的、有专业知识打底的一种回应，且她对我爸的判断也全部来自我的讲述，会“不客观”。语文老师的回应，才能让我全然接受，因为她在现实生活里和我爸有交集，她帮我印证了很多事情。
其它宇宙给我投来的讯息，想得起来的有：
-张春。她的书、播客（她自己的，上别人的（谁还没有听《岩中花述》鲁豫采访她的那期？））、文章等等。（打算单独写她，在此就不多说，留在以后）我说不上来具体的哪一句，阿春所有作品里都有一种温柔风趣，透过她的讲述看到的那个世界那些人，都有意思得不得了。她给我带来谅解和宽容。对自己的。
-《脱口秀和ta的朋友们》Echo被淘汰的那一期，她讲她二姐逃离大山的故事，后采时她拿着节目组准备的答案之书，对着镜头问，“我希望自己成为自己想成为的人，在35岁的时候可以吗？”翻到的那一页写着“都可以”。（这仨字是张博洋那个死鬼写的！）我瞬间得到一种救赎，觉得那也是我在等的答案——我给或不给，想给又不愿给，不敢给，反复横跳，时勇时怂，“都可以”。我不用苛责自己，如果一直纠结，那就纠结吧，纠结到死又怎样。
-李诞直播。跟张春给我的感觉类似，并不是哪一句金句戳中我，是整体的一个存在，让我觉得放松。李诞念小卖部投稿时，帮人家分析解决问题时，真的会感染到我，像是混在人群里听得道高僧讲课但又不爹。他是怎么做到又有逻辑又有哲思又有人文关怀还有接地气的幽默？还有他圆鼓鼓的卤蛋头，丑亲丑亲的。再狗血的事情，他都能抽丝剥茧看出问题本质。关于原生家庭的来稿，他读得也不少，我比较有印象的一次是他说，他们（家长）也是会挑人欺负的，你要为自己战斗，梗着脖子说，“就不！”他们就知道你的边界在哪儿了。
–大国手的一篇采访。讲到她和她爸的关系，她也纠结，我就释然了，世界上不止我一个在经历这种分裂。
最后列一些我在这九个月中“想通了“的事情：
-成长，并非线性的一往无前的，它必定是充满了曲折，也会出现退行，请不要要求自己下一秒就成为全新的自己。也不用给自己设时间限制，让它自然流动，冥冥中是有力量在推着你朝着那个方向去的，请多一点耐心。要是西游记第一集孙悟空翻个筋斗就去到天竺取经，我们也就看不到那么多精彩的故事了。
-课题分离。冤有头债有主。昨天和我爸的微信对话中，他开始提到自己也有悲惨的童年，那一秒我嗅到了他要开始转移话题，用装可怜的方式来为自己的不作为开脱，我立马掐掉那个苗头。他从他父母那里遭受的苦难，并不能成为借口，他是我爷爷奶奶的儿子，同时也是我的父亲，他该尽的责任，是要尽的。他可以用他的方式去和他的父母清算，我不是他的父母。一码归一码。我已经受过太多类似的套路，我已经受够了被”亲职化“。他需要自己去成长。我们是平等的两个成年人。
-要勇敢表达自己的感受。我和我爸的沟通交流中，最大的一个痛点，就是我小心翼翼的姿态。前文提到的，怕刺激他发病。我就一直委屈自己。上一次回国，九年前，我们住在民宿，我下楼去倒垃圾，看到我爸躲在楼梯口抽烟，我立马身体开始发抖，被气的。那时候的他，已经历了两次心脏支架手术，医生早就禁止他吸烟，我也跟他交待过的，最重要的是，他的手术费，是我们支付的，第一次手术时，我才刚到德国没多久，室友的工资只够我们的房租和基本生活，还要给那时已经进入生命最后阶段的我妈汇钱（汇给我舅），最后没办法，室友去银行贷款，我们通过国际汇款，给我爸打钱做手术，闺蜜的妈妈还先帮忙垫付了，才没耽误手术。我们还常年给他从德国寄心脏保健药以及各种东西……现在打这些字，我手都是凉的，那一幕我永远忘不了，我心底的失望和痛苦，甚至是绝望，刻骨铭心。我讨厌自己一而再再而三对他的“不敢言”，那一幕，我就应该直接把垃圾袋丢在他脸上，把烟打掉，并且撂狠话，让他自生自灭去吧。他后来又做了第三次支架手术。我还是给了钱。啊！我为什么不敢生气？不敢直接对他说我的感受？凭什么我要担心我的话会让他发病？他自己抽烟抽的，他咎由自取的，他作死，关我啥事？？（道德感高的人就是容易内耗抑郁！）
以上说的，综合在一起，集齐了决战所需的兵器、武力值，我的手已经握着剑柄握了好长时间，勇气值也攒够了，终于拔出来，插向那条恶龙，那个心魔。真的好爽啊，【然后你发现，它其实是只纸老虎！并没有想象中的那么糟！
好了，又写了一大堆，啰里吧嗦的。谢谢你看到这里，辛苦啦！我写出来，给大家看我的纠结，我的软弱，我的彷徨，我的自我怀疑……同时也有我的小小进步、小小成长、小小接纳，像是一份通关秘籍，一本SOP册子，以后我遇到事情，也可以用这次小小胜利获得的勇气和经验来屠更大的龙！我其实一直都是自己长大的呀，我怎么忘了呢？我是我自己的超级英雄。
或许你觉得我夸张，一件小事而已，至于么。但于我，此事的完成，犹如阿姆斯特朗的登月，个人一小步，人类一大步！我要记入个人史册，永垂不朽！
今日的鸡汤台历写着：even in the darkest times, even when you can’t see it, things are still growing. maybe you are growing too.（即使是在最黑暗的时刻，在你看不见的地方，仍然有东西在生长，包括你自己。）
简直完美。
