Home 呓语簿 被推迟的本命年

被推迟的本命年

by Lan

我一直怀疑我的本命年被推迟到了今年。

去年底圣诞前,因为惊恐发作去了急诊。今年初,染上新冠,转阴以后经历了缓慢的恢复期。四月天,有一阵右手发麻,护士担心是心梗前兆,让我立刻就来诊所,医生初步判断是腕管综合征,为了排除血栓的可能,安排了一个动脉超声波,所幸无恙。暮春时分,肠胃又出问题,一度怀疑植物神经紊乱,后来知道大概率返流食管炎,坐卧不安,左半上肢一直有辐射性疼痛。只能严格忌口,吃什么都不香。约到肠胃科专家得等到七月份。调整饮食一个月,稍有缓解。六月将近,年度体检查出胆固醇比去年还高,糖化血色素依旧在prediabetic范围。还在消化和应对这个结果的时候,又因为一些“脑内存后台在运行的”琐事情诱发了焦虑症……

整个上半年,平均每个月去一次医院,大大小小的毛病不断。这个据说是历史上最冷最湿的春天,我也经历着一轮又一轮的自救。零散生发出一些感想:

无论书上网上还是别人告诉你的,一切经验,只有自己才知道自己想要什么(且是很少情况下)。大部分时候,还是会被外界、他人所影响,潜意识里会为了迎合期望、获得评价而去改变自己,觉得似乎只有做到一个令人满意、受人喜欢的人,才获得意义,才能有存在感。就像一个没有演技的花瓶演员,你看她表演,悦目但不赏心,会觉得很累,特别是当她要努力证明自己是有演技的时候……看多了,反而迷恋那种有瑕疵但坦然,自由而真实的演员。

发现一个很好的静心活动:抄书。不是为了练字,就是纯粹抄,已进行一个多月。找一本书,一本空白笔记本,从第一页开始抄。每天定1-2个番茄钟,早上抄25分钟,晚上若有闲余,再抄25分钟,闹铃响了就停笔。不多不少,也不在乎字好不好看。唯一的要求是坐定25分钟,一字一句抄,不疾不徐。很多字发现了原来是这样写,比如晨曦的曦,右边不是美字头,而是羊字头。还有一些常常写错的字,例如“纸”字在手写的时候我会习惯性在氏字下面画蛇添足加一个点,抄书时才意识到。此外,抄书还让我启用了很多闲置的钢笔,换着用,笔尖也是需要日积月累和纸张的摩挲才能更加顺滑。抄书时心思会被一写词句带着飞走,觉察到走神了,就赶紧把手中的缰绳套回到思绪身上,把它拉回来,有时很费力,要么就跟着跑掉了,要么气喘吁吁地接着写。有时候问自己是不是像西西弗斯一样做无用功,抄去抄来半天一个字记不住,是在浪费时间么?后来修正了想法,这是漫无目的,没有企图心和功利心的抄,不必要和意义挂钩——如果真的非要找个意义,差生攒下的两百多支笔和十几本笔记本,用来抄书,总有一天能用完。

吃什么之后身体有什么反应,这才是最真实的。注意观察和记录,然后反思,不加评判地给自己做一个侧写。理性之中也不能太死板,要有随性的灵活部分。忌口苏打水,但TJ菠萝汽水上市的时候,还是买了一罐来尝试,喝下去像回到了小时候的夏天,3分钱批发来的玻璃瓶色素汽水。非常愉悦,且事后身体并没有不适。喝完一罐,也没有再继续喝。点到即止,适可而止,自己把握好那个度。生活的滋味,不只是水煮青菜和鸡胸,更多的是自己喜欢的那些本命滋味(最极端地问问自己要是明天就要死刑了你最后的晚餐会想吃什么)。不盲目追寻某一种流行的饮食法,我有基本的营养学常识,对食物一直充满热情,又做得一手好菜,在更加仔细聆听自己的身体的基础上,创造属于自己的饮食,不是什么难事。(这也算是一种成长)

也在每一次焦虑发作之后梳理情绪,找到诱因。最近一段时间,最直接的是社交媒体。为了发出情绪的共鸣,加入到网络大合唱里,一浪又一浪迅速席卷,瞬间点燃或是顷刻崩塌,被裹挟进去。在性本善和性本恶之间大起大落,一会儿觉得世界会好的,一会儿觉得都没救了。割裂、虚无感、个体的孤独感,全部夹在时代焦虑和政治抑郁里。关不掉远方的哭声,更关不掉耳朵里不断回响的老歌。屏幕又把本就少得可怜的专注力、心力都分散,心理内存严重不足。实在没有盈余去应对喧闹纷扰的外界,应对复杂扭曲的人际关系。忌口以后,我把所有的螺蛳粉、火锅底料、麻辣干碟烧烤料、红茶等刺激性食物都送人了,因为这些食物,会让我不舒服,会引发长久的疼痛。这和我决定减少使用社交媒体有相通的地方。我宝贵的精力和健康,要用在真正能给养自己的地方。豆瓣也注销了,手上的社交媒体就只剩下朋友圈(很少发少看)、小红书(只看不发)、微博(只看不发)、IG(偶尔发图)。长毛象刚开始有注册,没使用。上个月又注册一个,发了几篇,又觉得没意思(不是说平台和互动机制以及用户哈,是我个人的体会),删除手机端APP,只用网页版。平时每天都写日记,也会在仅自己可见的网络树洞里倾倒即刻闪念,加之这个个人博客,我所有的情绪和想法,都基本得到了抒写。平日和友人有一搭没一搭聊天,其实已经很多条线路,很多层思考,来承载我的看法和观点。

坚持每天散步,风雨无阻。下着雨就打伞穿雨鞋嘛,以前总会找借口,现在不去走就不舒服,运动手表上的三个圆圈都能合上的时候,是我最有成就感的时候。散步总会遇见一些好玩的事情,看到小兔子和土狼还有吃草的鹿,看到暴雨过后的双虹,打棒球联赛的小学生,生日聚会后被困在亭子房梁上的彩色气球。新长出的松针,垂挂在枝头树梢,像是斑马荧光笔我常用的那支绿色,淡淡地浮在文字上。它们可以用来入菜做沙拉,还可以打成果汁的,在NOMA喝过一款用松针和杜松子一起调味出的果汁。习惯绕着半个足球场走,空无一人的平整草场,要是五六岁的我,肯定要来一个侧手翻,现在就急急前进,为了保持燃脂心率。

我一直觉得,我生命里还没有一种坚定的成年的感觉。总是这样模模糊糊,一阵一阵地痛,迟缓地修复,试探着拓宽边界,又缩回更深处。可能我把成年的定义等同于杀伐果断,敢拒绝、有勇气放弃,现在的我,似乎还做不到。小满刚过,稻穗还未至臻丰盈,摇摇晃晃地摆首,是成长中胀痛的表情,颗颗谷粒,包含着的是你的健康,你的自我,你的意义感,是生命的粮食,可得捧着珍惜。

You may also like

4 comments

Anonymous 2022-06-19 - 00:25

养好身体,找到舒适的方式,慢慢来~

Reply
Lan 2022-06-23 - 16:44

谢谢:)

Reply
June 2022-06-21 - 12:20

能理解你。我因为我妈自恋型人格障碍而抑郁焦虑,以前根本没有人知道什么是自恋型人格障碍,跟人说这个,别人就认为是那种很关注自己很爱炫耀的人。其实比这严重多了,自恋型人格障碍不会把身边的人当人看,孩子是他们发泄情绪打骂挑剔投射控制的工具。十多年来一直在试着治愈自己,近几年来可能年龄大了没有那么在乎别人的想法了抑郁焦虑好了些。有时候会暴食,我要像你一样听身体真正想吃什么。

Reply
Lan 2022-06-23 - 16:45

抱抱。我似乎也是这样成长起来的。好在我们都能认识和觉察到这些,慢慢自己从中脱离出来。希望一切都会好起来。

Reply

Leave a Comment